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Letzte Modifikation am 20.8.2001
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Dümmste Anzunehmende User

Benutzer am Telefon.
Berater fragt: Bist Du in Word oder SAS?
Antwort: Ich bin im Hiwi-Raum....
Eine Sekretärin wird übers Telefon angewiesen, Word zu installieren.
Berater:"Legen sie die Diskette 1 ins Laufwerk ein"
Sekretärin:"Gut."
B:" Legen sie Diskette 2 ein."
Wird ausgeführt.
B:" Legen sie Diskette 3 ein"
Auch gut.
B:"Legen sie Diskette 4 ein"
S:"Die passt jetzt aber nimmer ins Laufwerk eini...."
Und dann war da noch die Sekretärin, die versuchte, sich alle Dateien auf der Festplatte anzeigen zu lassen.
Sie tippte dazu del *.* (Englisch ist wohl doch nicht so einfach...) und bei der Nachfrage natürlich "Y" ....
Den Rest ihrer Mittagspause war dann eine Beraterin damit beschäftigt die Platte zu retten...
Eine Frage zu Word:
"Wo sind denn hier die SonderZeichen für die römischen Ziffern?"
"Du musst <alt> festhalten und dann auf dem Nummernblock 73 für ein "I" und 86 für ein "V" tippen.....
"Wie krieg ich denn hier die Grossbuchstaben?"
Benutzerin:"Ich kann meine Diskette nicht mehr lesen."
Berate r(inspiziert die Diskette):" Was hast Du damit gemacht?"
Benutzerin:"Nichts."
Berater:"Und wie kommt dieser Knick da rein?" (war nur ein kleiner Knick auf der Lesefläche)
Benutzerin:" Ach so, die hab ich nur kurz inder Tür da eingeklemmt."
Berater:"In dieser METALLTUER da??"
Benutzerin:"Ja, wiesoooooo???"
Benutzer:" Ich kann mein Password nicht eingeben, da erscheint nichts auf dem Bildschirm......"
"Wieso muss ich mich denn übrhaupt einloggen??? ich will doch nur E-Mail machen"
Ein Benutzer kommtin die Beratung.
Benutzer:"Nebenan im PC-Pool ist alles voll, und der einzige Rechner der noch frei ist geht nicht."
Berater:"???Ich schau mir das mal an."
Berater untersucht den PC. Keine Tastatur-Eingabe erscheint auf dem Bildschirm. Alle Kabel sitzen bombenfest. Ein Reset hilft auch ncht weiter. Der Berater dreht die Tastatur um, um zu gucken ob die vielleicht versehentlich auf XT statt AT gestellt ist. Als er sie wieder hinlegen will sieht er den aus der Tastatur herausgeflossenen kalten Kaffee.......
Und er trug die Tastatur in die Hardware-Abteilung mit den Worten:
"Könnt Ihr die grad mal trocken föhnen??" ;-)
Liebes Orakel, bietet das Rechenzentrum (oder sonstwer an der Uni) aktuelle Virenprogramme (MS-DOS) an? Mein Chef hat mehr Angst vor Computerviren als vor AIDS.
MfG XXXXXXX Angewandte Physiologie
Kommt ein Doc aus der Klinik gegenüber zu mir in die Beratung:
User: "Ich möchte gerne Daten von Diskette auf die VAX überspielen."
Berater: "Kein Problem, dort im Terminalraum steht ein PC für Datentransfer, daneben liegt eine detailierte Anleitung."
Diese Anleitung hatte ich selber geschrieben und war meiner Meinung absolut DAU-sicher: ich hatte jeden Schritt aufgeschrieben, inklusive wo RETURN zu tippen ist und sogar vermerkt, dass mit RETURN die RETURN-Taste und nicht R E T U R N gemeint war (man kennt doch seine DAUs :-)
Aber bei Medizinern gilt Gürtel-und-Hosenträger-Prinzip; ich stellte mich hinter ihn und beobachtete was er anstellte:
Er nahm den Zettel, studierte ihn aufmerksam und schaute mich dann an. Ich nickte ihm aufmuntern zu. Er strahlte zurück, und begann beim DOS-Prompt zu tippen:
"Um Daten mit dem PC zur VAX..."
DER HELD TIPPTE DIE ANLEITUNG AB, anstelle sie auszuführen!!
Nachdem ich den ersten Schwindel überwunden hatte, versuchte ich ihm den unterschied zwischen abtippen und ausführen einer Anleitung zu erklären...
Seine weiteren Fehler, wie das nicht-einlegen der Diskette in die Floppy vor dem Transfer, waren dann belanglos und eh zu erwarten.
DAU ruft zum 7394. Mal an:
DAU : "Ich kann in meinem Programm die Terminalnummer nicht eingeben!"
Was er nicht kapiert hat : Das Programm will von ihm nur die letzten fünf Stellen des Terminaldevices. Steht im Handbuch, in der Help und am unteren Bildschirmrand. DAU kann offensichtlich nicht nur lesen, sondern hat auch eine Maschine die 6-stellige Terminal"nummern" verwendet und so kriegt er natürlich diese Nummer nicht in das fünfstellige Feld hinein.
Ich : "Sie können nur die letzten fünf Buchstaben eingeben. Lassen sie einfach ein t weg."
DAUs Terminal heisst ttyi1d. Er muss eine Weile überlegen. Stille am Telefon. Ich bekomme Gewissensbisse ob ich die Geisteskraft meines Gesprächspartners nicht überschätzt habe und frage vorsichtig "Hallo ?"
Darauf die Frage : "Das erste oder das zweite t ?"
Ich : "---" (Sprache verschlagen, langsam gleitet mir der Höhrer aus der Hand, aber ich erwische ihn gerade noch.)
Anschliessend erschöpfende Ausführungen meinerseits, welches t denn am besten zu löschen und ob jegliche moralische Konsequenz für dasüberlebendet auszuschliessen sei.
Ich : "Das steht alles in der Online-Help und im Handbuch. Drücken sie doch einmal die Help-Taste."
DAU : "Aha."
Beginnt die Tastatur nach der ominösen Helptaste durchzuscannen, findet sie erfreulicherweise ohne Landkarte und Detektor, und schafft es sogar sie ohne irgendwelche neue Unklarheiten zu drücken. Ich bin tief beeindruckt. Stimmungsvolles Schweigen.
DAU : "Und wie komme ich da wieder hinaus ?"
...
Fazit : Handbücher und Helptexte liest NIEMAND, ausser der sie schreibt.
DAU ruft zum 7395. Mal an :
DAU : "Toll. Jetzt habe ich das neue Programm bekommen."
Er hat ein grosse und umfangreiche Datenbank bestellt.
DAU : "Und wie funktioniert es jetzt ?"
Wahrscheinlich dachte DAU ich lese ihm jetzt über das Telefon die paar Handbücher vor ...
DAU ruft zum 7396. Mal an :
DAU : "Mein Computer startet nicht ! Was soll ich tun !"
Ich : "Was steht auf dem Bildschirm ?"
DAU : "Nichts. Er startet einfach nicht. Schickt mir einen Techniker!"
Ich : "Ist das Ding überhaupt eingeschalten ?"
DAU (entrüstet) : "Natürlich. Was glauben denn sie ?"
DAU besitzt einen Pantoffel Controllator (PC). Wahrscheinlich hat er eine Diskette im Laufwerk gelassen.
Ich : "Ist vielleicht eine Diskette im Laufwerk ?"
DAU (sucht) : "Ja. Da ist eine drin."
Ich : "Nehmen sie sie raus. Der PC startet nur, wenn keine Diskette im Laufwerk ist."
DAU : (nimmt die Disk raus und wartet) "Er startet aber trotzdem nicht."
Ich : "Schalten sie den PC aus und dann wieder ein."
DAU : (murkst herum) "Genau wie vorher. Er funktioniert nicht."
Obwohl mir sein thriumphierender Unterton nicht gefällt gebe ich einem Servicetechniker Bescheid. Möglich das der Schrotti sein Setup verloren hat (wäre nicht das erste Mal, das sowas passiert). Wenn ich das gemeinsam mit dem lieben DAU übers Telefon zu richten versucht hätte, wäre ich wahrscheinlich in der Klapsmühle gelandet, sofern ich dies überhaupt überlebt hätte.
Der Techniker ging (mit einem Schnaps), der Techniker kam (mit leerer Flasche und einem Diskettenlaufwerk). Und was war ? Eine Diskette steckte im drin. DAU hatte sie, nachdem ich ihm gesagt hatte, er soll sie rausnehmen, vorsorglich wieder ins Laufwerk getan, bevor er den PC aus- und eingeschalten hat. Der Techniker hat ihm nun sicherheitshalber das Laufwerk ausgebaut, das Keyboard versteckt und den Bildschirm auf den Kopf gestellt. Ach ja - und die gespeicherte Telefonnummer hat er gelöscht und tattdessen die Nummer unseres
Faxgerätes eingegeben. Seitdem ist es immer besetzt. Sie scheinen sich wirklich gut zu verstehen ...
Service übers Modem
Der Sysop ist im Urlaub. Natürlich der grösste aller DAUs als Vertretung.
Ich : "Schalten sie bitte das Modem ein, damit ich mich einwählen kann."
DAU : "Wie sieht das aus ?"
Woher sollte ich das wissen ? Habe schliesslich die Maschine nicht installiert... Also beschreibe ich universale Merkmale eines Durchschnittsmodems.
Ich : "Knöpfe, Lichter, gross wie eine Zigarrenschachtel. Soll ich einen Steckbrief faxen ?"
DAU : "Ah - dann ist es das !" (Ein Klicken ist zu hören.)
Ich versuche mich einzuloggen. Das Telefon läutet und läutet und läutet, jedoch das Modem hebt nicht ab. Wie ist das möglich? Hat doch sonst immer reibungslos geklappt. Vielleicht hat es DAU ja ausgeschalten ? Oder ist es verstellt ? Verzweiflung steigt in mir hoch. Wie sollte ich DAU den AT-Befehlssatz beibringen ...
Ich : "Ist es wirklich eingeschalten ?"
DAU : "Ja. Das Licht leuchtet und es summt so komisch."
Nun wurde ich stutzig. Ich kenne einige Modems. Jedoch ist mir bisher kein einziges SUMMENDES untergekommen. Kreischen und pfiepsen ja - aber Summen ? Ein Modem mit Lüfter ? Mir kam ein Verdacht.
Ich : "Legen sie in das Gerät etwa jeden Tag die Sicherungsbänder ein ?"
DAU : "Ja. Fast immer."
Tatsächlich. Ein Streamer. Na, da hätte ich ja lange probieren können...
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Packerwahn Teil 1:
Panik kurz vorm Wochenende. DAUs Unix-PC hat seinen Geist aufgegeben und bootet nicht mehr. Millionenschaden für die Firma, Chaos an der Börse, die Aktionäre verunsichert, die Weltwirtschaft vor dem Abgrund, Liechtenstein hat China den Krieg erklärt.
So hört er sich jedenfalls an. Weil sonst kein Mensch da ist, dem ich diese Aufgabe aufhalsen könnte, fahre ich eben selber hin. Dort angekommen muss ich feststellen, das der PC tatsächlich nicht mehr funktioniert. Das Unix startet nicht mehr, sonst scheint die Mühle OK. Anscheinend irgendwas mit der Systemplatte. Das Wochenende konnte ich also vergessen. Neuinstallation, denn am Montag sollte das Ding wieder laufen, und Backups hatte DAU vorsorglich nur von seinen Daten gemacht. Natürlich nicht von allen, ein Teil davon befand sich auf der Systemplatte. Diese Daten sollte ich retten, koste es was es wolle. Also baue ich die Platte für spätere Rettungsversuche aus, und installiere das System mit einer anderen Festplatte neu.
Später untersuche ich die "kaputte" Harddisk. Als ich die Ursache des Fehlers entdeckte, könnt ihr mir glauben, das mich dies schlagartig urlaubsreif machte : Da befand sich nämlich eine nette gepackte Datei im Root-Verzeichnis : "unix.Z" (Für nicht Unixer : Das ist so als ob man die COMMAND.COM cruncht.)
Packerwahn Teil 2:
Lehrer DAU an der Strippe. Der liebe Schul-Pc läuft nicht mehr. Eigentlich ist das der Normalzustand bei diesem bequählten Gerät. Doch diesmal hat DAU niemanden drangelassen und ein Passwort installiert. Trotzdem funktionierten die Programme andauernd nicht. Techniker prüft und stellt fest, das wichtige Dateien fehlen. Merkwürdig, meint DAU. Ist daran vielleicht der neue RAM-Cruncher schuld ? Der Techniker, stutzig geworden, erkundigt sich nach dem seltsamen Cruncher. Und siehe da - das Programm war der effektivste "Packer"
aller Zeiten. Hier den Code zum selbst probieren :
rm $1("rm" heisst in DOS "del")
echo "100% crunched"
Da hatte es der liebe Lehrer DAU wohl mit der Rache des Fünfers zu tun.
Eine Sekretärin hat mal angerufen, weil der Rechner nicht mehr gebootet hat und nur wilde Zeichen zu sehen wären. Auf die Frage, was denn auf dem Monitor steht, kam prompt die Antwort:"Ne Tasse Kaffee."
Ein anderes mal hatte ein Abteilungsleiter angerufen, weil er ausversehen eine Diskette gelöscht hatte, auf der ein Programm ala Word lief. Der Servicemensch riet ihm, die Originaldiskette zu nehmen und die Sicherheitskopie wieder herzustellen. Kurz darauf rief der gleiche Typ nochmal an und sagte, dass das nicht mehr möglich wäre, da jemand die Originaldiskette nach Vorschrift kopiert (mit einem Fotokopierer) und abgeheftet(!!) hätte.
Im Radio lief mal ne Serie Frust am Computer. Ich hab das Ding auf der Autobahn gehört und wäre vor Lachen fast in die Leitplanken gedonnert. Da rief eine Sekretärin an und fragte, wie man beim Druckvorgang die Stückzahl der Kopien korrigieren kann, wenn man z.B.: 1000 statt 10 Kopien losgeschickt hätte. Es hätte wohl nix gebracht den Drucker abzuschalten
(War wohl noch in ner Art Druckmanager von Word) oder den Computer abzuschalten. (Bei kleinen Dateien passt sowas wohl in den Druckerpuffer) Der Hammer war dann, als der Moderator fragte, wie oft sie denn schonmal so 1000 Kopien ausgedruckt hätte, meinte sie ganz trocken:"So 7-8 mal." Spätestens hier konnte man an den Prustgeräuschen im Hintergrund erahnen, dass es sich wohl um eine Live-Sendung gehandelt hat.
Durch Eingabe von RETURN kommen Sie zum nächsten Bildschirm
[Benutzer tippt einzeln:] 'R' 'E' 'T' 'U' 'R' 'N'
"Wieso passiert denn jetzt nichts?"
T.S.C. (Telephone Support Centre)
Kunde "Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei, heute nimmer"
TSC "Wie haben Sie sie gelagert?"
Kunde 1 "Gelocht und im Leitz Ordner getan"
Kunde 2 "An dem metal Tafel fest gemacht"
TSC "Wie?"
Kunde2 "Mit'm Magnet"
Kunde "Ich habe gestern meine RL02 (Wechselplatte) gewaschen"
Ein Kollege aus der Systemverwaltung macht Telefonsupport, weil ein Kunde unsere Software nicht installiert bekommt. Nach einigem Hin und Her gibt er schrittweise Anleitungen: "Legen sie die erste Diskette ein und rufen sie [cpio] auf."
- "Ja, habe ich. Jetzt zeigt er eine Liste an."
- "Ja, das ist in Ordnung. Wenn er damit fertig ist, legen sie die zweite Diskette ein und drücken die RETURN-Taste."
[Klapper, Klick, Tast]
- "So, da kommt jetzt eine Fehlermeldung!"
- "Hm, das kann eigentlich nicht sein. holen sie doch bitte mal die Diskette aus dem Laufwerk."
- "Welche von beiden?"
Ein Kollege musste einmal für seinen früheren Arbeitgeber Lizenznummern von gekauften Disketten katalogisieren. Und das geht am besten, wenn man die Disketten auf einen Fotokopierer legt. Man stelle sich die Gesichter der Leute vor, die an dem Kopierenden vorbeikommen :-)
DAU: Womit macht man eigentlich Datensicherung?
Ich: Am besten mit einem geeigneten Backup-Programm.
DAU: (Ruft MS Word auf, Finger auf die Tastatur legend und abwartend) Können wir denn 'mal schnell so ein Programm schreiben?
Ich: (aus dem 3. Stock springend) AAAaaaarrrghgghghgh!
Ich versuche vor ca. 10 Leutchen, jeder vor einem Terminal sitzend, einen login in den Grossrechner zu erklären :
Ich : " Tippen sie bitte dort wo der Cursor blinkt ( Unterste Zeile ) 'login' ein und danach die Datenfreigabetaste betätigen "
DAU : kurz danach : " uuuuuuhhhhhhhhooaaahhhhh ... "
Ich : (In Gedanken : ) " Was macht der denn da ?? " und marschier zum DAU hin.
DAU : Immer noch gebannt auf Monitor gugg
Ich erkenne dass DAU mit zunehmender Begeisterung der Tastenwiederholung zusieht. übrigens der Aufschrei von ihm war dadurch begründet, dass das 'n' von loginnnnnnnnnnn... nach erreichen des Zeilenendes ganz oben in der ersten Zeile wieder aufgetaucht ist. Nachdem der Bildschirm voller 'n's war, sagte ich zum DAU : " Na wenn das nicht ein VIRUS war ... "
DAU : erschrocken mich anblick " EIN VIRUS ?? "
Ich : " Möglich iss alles "
DAU : Zieht seine Hände von der Tastatur weg und schaut seine Finger ganz entsetzt an !!!!!
Und da soll einer gefasst und ohne eine Miene zu verziehen danebenstehen...

Ein Freund, der für ein grosses Netzwerk in einer Firma zuständig ist, hatte eines Tages mit einem mysteriösem Absturz des Token Rings zu kämpfen. Nach langem, vergeblichen Suchen in der Software fand man die Ursache: Eine Sekretärin hatte ihren PC umgestellt und dabei das Token Ring Kabel in die Videokarte (2. Ausgang) gesteckt...
Ich: Zeige wie windows funkt. (Bei Amiga ist es nicht anders.)
Dau: Nimmt die Maus, hebt sie ca. 10 cm auf und versucht damit in der Luft zu fahren.
Ich: "Nehmen Sie die Maus und fahren Sie auf dem Maus-Pad dort auf dem Schreibtisch."
Dau: Legt die Maus auf Pad, fährt ca 3 mm vor/zurück/links/rechts und wundert sich das nichts passiert.
Ich darauf: Legte meine Hand (ich: 22 Jahre Dau: ca 45 Jahre) auf seine Hand und fuhr ca 1 Minute mit der Maus rum !!! Ich glaub jetzt hat er es geblickt !
Wir hatten mal eine Schulung für angeheuerte Studenten, die auf einer Messe was vorführen sollten. Eine Studentin hatte wohl auch noch nie eine Maus gesehen und dachte wohl, es wäre eine richtige dort eingesperrt oder mindestens eine Spinne. So fasste sie jedenfalls die Maus an: Mit *gaaaaannz* langen und spitzen Fingern (zwei Stück). Damit manövrierte sie die Maus in stundenlanger Arbeit an den richtigen Platz, liess sie dann ganz los, um dann mit dem gaaanz spitzen, ausgestreckten Zeigefinger auf die Taste zu drücken. Wir haben sie *nicht* dazu überreden können, ihre Hand mal satt auf die Maus zu legen, seufz. Ich glaube, sie ist dann auch nicht auf dem Messestand verwendet worden...
(Framstag) "wieviel cpu-zeit hab ich?"
(Framstag) "normal 10 min"
Princess da stehen noch gaaasanz viele klöpse drin
(Framstag) "ich glaub aber es sind 15"
Princess *gacker*
(Framstag) "unwahrscheinlich, schau lieber nach"
(Framstag) "wieso behauptest du es sind 10 wenns 15 sind"
(Framstag) "SCHAU NACH"
(Framstag) "wieso weisst du das nicht?"
(Framstag) "VERDAMMT LOGG DICH ENDLICXH EIN!"
Princess hihihihi
(Framstag) "warum?"
(Framstag) "damit ich nachschauen kannn !!gnagnagna!"
(Framstag) "warum kannst du mir es nicht einfach sagen?"
(Framstag) "ICH WEISS ES NICHT!!! ioch hab keine telepathischen kontakte zur VAX!!"
(Framstag) "was weisst du dann überhaupt?"
(Framstag) *erste_mord_gefühle_heg*
Princess OH MEIN GOTT
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"wieso steht da nix aufm bildschirm wenn ich den editor starte?"
"weil du das da (zeige auf die tafel) da eintragen musst"
"WAAAS?? ich muss das abtippen? selber? wieso macht der computer das nicht für mich?!"
(Framstag) "wieso muss ich erst ein file erstellen bevoir ich es plotten kann? ist der computer so dumm?"
Princess AUA!
(Framstag) "so.. und nun erstell ein file mit deinen daten"
(Framstag) "wie?"
(Framstag) "mit dem editor lse"
(Framstag) "jetzt fragt er mich nach dem namen"
(Framstag) "ja. nimm irgendfeinen"
(Framstag) "wlchen?"
(Framstag) "egal. IRGENDEINEN"
(Framstag) "aber woher soll ich wissen wie das heissen soll"
(Framstag) "E S I S T E G A L !!"
Princess OH MEIN GOTT
(Framstag) "gut, dann nehm ich keinen"
Princess OH MEIN GOTT
Princess OH MEIN GOTT
Princess OH MEIN GOTT
(Framstag) <1.anfall meinerseits
Princess hiiiiiiiilfe
(Framstag) "nein, es ist nur egal WIE es heisst, nicht egal, ob es weinen namen hat"
(Framstag) "ok. wie muss es nun heissen?"
(Framstag) <resignier
(Framstag) "nimm wurscht.dat"
Princess ist das so schwer isch einen namen auszudenken??
(Framstag) "warum hast du das nicht gleich gesagt???"
(Framstag) <2. anfall
(Framstag) usw usw so ging es den ganzen tag
(Framstag) das ist kein job um mit alt zu werden: biologinnen auszubilden
Bei uns tragen sich gerade wieder die Erstsemester in die Rechner ein. Das Benutzerkennzeichen dafür ist info1. Einer hat dreimal vergeblich versucht, sich einzuloggen. Er hat infol getippt (gross INFOL)! Zum Glück für alle DAU-Gegenüber ist der Monat Oktober vorbei. *Uffff*
Den ganzen Monat immer wieder die gleiche Geschichte:
"Bitte geben Sie das heutige Datum"
DAU schreibt zB.: lo.lo.92
Begründung: das sieht so besser aus
Die Personen:
- der Berater (B)
- der Anwender (A)

B sitzt am Schreibtisch und klimpert auf seiner Tastatur herum. Auf einmal klingelt das Telefon.
B: Guten Morgen, womit kann ich Ihnen dienen?
A: Ich habe ein Problem mit meinem Computer.
B: Was funktioniert denn nicht?
A: Auf meinem Bildschirm steht, dass ich eine Diskette einlegen soll.
B: Dann tun Sie's doch.
A: Ja, aber muss ich den die Hülle von der Diskette abmachen?
B denkt, dass A die weisse Schutzhülle meint.
B: Ja selbstverständlich.
A: Einen Moment bitte.
Man hört ein lautes Krachen und andere undefinierbare Geräusche.
A: Nun hab ich so eine schwabellige, runde Scheibe in der Hand. Wie krieg ich die jetzt in den Schlitz?


Ich habe ein Makro geschriben, das testet ob der Benutzer anwesend ist.
Wie das denn ?
Naja, es fragt eben danach ...
Letzte Woche war ich nen Bekannten in der FH Aalen besuchen. Der ist da UNIX und VMS Systemadministrator. Er war 3 Wochen in Urlaub gewesen und hatte seinem Kollegen, der ebenso wie er fest angestellt ist (nix Hiwi), die Betreuung des Clusters übergeben.
Als er zurückkam ausm Urlaub traf ihn der Schlag: Die VAX war im Bootmodus und auf der Konsole beim Bootprompt war zu lesen:
>>> dir
>>> cls
>>> gwbasic
Benutzer: *aufgeregt* Herr Walder, Herr Walder, mein Drucker geht nicht mehr ...und ich muss ganz dringend was ausdrucken...
Walder : hm, was ist denn los mit dem Drucker?
Benutzer: na er tut einfach nicht mehr
Unser Held dampelt ca. 3 Minuten durchs Haus, bis er vor besagtem Benutzer und Drucker steht.
Walder : da kann ich gleich ne Ferndiagnose machen was nicht stimmt
Benutzer: oh, warum druckt er nicht?
Walder : ohne Strom gehts nicht...
Wie ändere ich was in einem file?
Ruf einen Editor auf, z.B. "vi" (kurzerklärung mitgeliefert)
10 mins später : Geht nicht
Ich geh schauen, da hat der 4 (i.W. VIER) xedits laufen und tippte an einem Stück "vi" "vi" "vi" ....
3 User kommen wutentbrannt an und beschweren sich, dass da einer ne Maschine ausgeschaltet hat, ich geh schauen und sage ihm was er gemacht hat.
"Ich hab nur den Bildschirm ausgemacht" verteidigt er sich
Der Haken : Es war eine Sparc SLC
Kommt einer rein : "Warum kann ich micht nicht einloggen"?
Ich geh schauen und tüftel und mach und tu und frag ihn seit wann er
denn den Account hat, darauf er : Account? Was ist das?
Kommt einer zu mir und meckert dass einer der PC's keine Disks 5 1/4" mehr annimt. Ich schau, seh nix, hol unseren Hardwaremenschen, der schraubt auf und findet : eine auf die hälfte zusammengeschobene Disk im Schacht mit einem Etikett wo der Name eben dieses DAUs draufstand.
Bei uns gab es kurzzeitig eine Fehlinstallation der neuen HPs. die /dev/dsk sachen war world read-writeable. Einer von unseren "Cracks" geht hin und meint : Bei 0s0 wird schon nix passieren, schreibt auf das device und macht noch anderes damit, auf einmal verabschiedet sich die Maschine. Diagnose: physikalischer Plattenschaden, fragt mich nicht wie, aber das
Ding war im Mörs.
Einer kommt rein : meine Daten sind weg.
Ich: was hast denn gemacht?
Ich wollte alle files löschen die einen '.' im filename haben
Ich ahnte schon böses und wie ichs mir gewdacht hatte, der Mensch
hat nicht 'rm *.* getippt' (wer immer sowas auch macht) sondern ihm war ein Space reingerutscht : 'rm * .*' .. tödlich!
"press any key to continue" stand auf dem Bildschirm. Der DAU fragte mich:
"Und wo ist jetzt der 'any - key' ?"
Kollege "dau" berichtet, sein Rechner sei kaputt. Vor Ort ergibt sich:
um die Platte zu reorganisieren, wurde erst ein Backup mit "find . -print | cpio -ocB > /dev/rstp/0yy" erzeugt, dann (als "root") ein "rm -rf /*" gegeben.
Und nun lässt sich der Rechner nicht mehr starten und das Backup nützt auch nichts mehr ....
ein siemens-techniker, nein, es muss heissen, ein sni-techniker, hatte im versorgungsamt eine neue festplatte in eine mx300 (nsc prozessor) eingebaut, die alte hatte nach einem stromausfall nur noch lesefehler. nachdem er den rechner wieder zugeschraubt hat, rief er im bei uns im landesversorgungsamt an und fragte: "und was muss ich jetzt machen?".
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PC mit Screen Saver.
Rechner verbreitet einen riesigen Lärm, diverse LED's leuchten.
DAU kommt rein und sieht nichts auf dem Schirm.
Sucht lange nach Netzschalter des Rechners und legt ihn um.
Die Festplatte: IIIIIIUUUUUUuuuuuuuu.......
DAU: wartet, wartet, wartet.
Dann sucht er nochmal den schalter und legt ihn wieder um.
Festplatte: ...uuuuuiiiiIIIIIIII.
Der Bildschirm wird Hell.
DAU ist hocherfreut und ruft Micr*** Wor* auf.
Was Ich immer so witzig finde ist wenn die kommen zu uns und behaupten die X-windows oder Sunview nicht funktioniert und Ihre rechner gecrashed hat. Es
stellt sich IMMER raus, dass die X-windows unter Sunview gestarted haben (oder umgekährt). Man, da lach Ich mich immer kapput.
Ab und zu müssen wir alle Maschinen aufmachen, zwecks putzen und so. In den Rechnern die einen Schlitz für ein Floppy-LW haben, aber kein Floppy-LW
installiert ist, finden wir immer ein paar Disketten. Das komische ist, keiner fragt nach den Disketten. Keiner sagt uns "Die Maschine XX hat meine Diskette geschluckt".
Obwohl wir die Disketten gut gebrauchen könnten haben wir dann die Schlitze an allen betroffenen Rechnern mit schwarzem Klebeband zugeklebt. Bei der nächsten Reinigung gabs folgendes:An einigen Rechnern fehlte das Klebeband oder es war aufgeschnitten und da lagen schon wieder Disketten drin!
Ein Typ vom Nachbarflur (= Lehrstuhl) kommt bei uns rein: (T = Typ,E =Einer von Uns)
T: "Ich habe ein Problem. Mein Rechner lässt sich nicht mehr booten."
E: "Hm, was hast Du denn als letztes gemacht?"
T: "Eigentlich nichts Schlimmes, ich habe in /etc/rc.local ein paar Zeilen gelöscht. Bei der anderen Maschine hat das aber dann prima geklappt."
Naj, einer von uns ging rüber und kam ein paar Minuten später grinsend zurück: Jemand hatte /vmunix gelöscht, weil er Platz brauchte, und meinte, die Datei sei ja wohl überflüssig.
Ein Teilnehmer kommt zu einem Bremser: "Mein Programm läuft nicht."
Hm, das sind uns die liebsten. Also erst mal die Standard Fragen: Wie, geht nicht? Keine Fehlermeldung? Wie weit kommt es? (Debugger gab's keine)
Nachdem diese Sachen geklärt sind erbarmt sich der Bremser und kuckt sich das Programmlisting an.
Igitt, lauter Abfragen "if (blabla == TRUE)". Alles scheint aber soweit klar zu sein. Also ans Terminal, nachgekuckt, ob die Version im Rechner nicht vielleicht eine andere als die ausgedruckte ist. Nö, alles klar.
Programm übersetzt, gebunden, gestartet. Boing. Absturz. Grübel, grübel. Was macht denn das Programm? Es daürt einige Zeit, bisman den wirren Programmfluss versteht. Aber dann, .. ne, es müsste eigentlich in diesen Programmteil verzweigt werden, dagegen kann man am Verhalten des Programms deutlich sehen, dass der andere Teil der if Abfrage genommen wird.
Hm, ungeheuerlicher Verdacht. Nachkucken. TATSäCHLICH. Der Typ hat doch tatsächlich TRUE zu 0 und FALSE zu 1 definiert!
Eine Freundin war Operator in einem Rechenzentrum. In diesem Rechenzentrum wurden viele Formulare für verschiedene Firmen gedruckt. Wieder einmal stand ein Lauf des Programmes der Firma XY an, das auf Formulare AB druckt. Also muss nachgesehen werden, ob noch genug Formulare da sind. Es stellt sich heraus, dass nicht genug Formulare da sind, also ruft
jemand bei der Firma an, und bittet, sofort ein paar Kartons vorbeizuschicken und zwar hurtig, da der Lauf bald geplant war, und nicht der ganze Zeitplan des Rechenzentrums durcheinanderkommen darf. Die Firma sagt ok und tatsächlich kommt bald ein Lieferwagen der Firma an.
Meint der Beifahrer: "Hier sind die Formulare. Um Ihnen Arbeit zu sparen haben wir schon mal den lästigen Rand abgemacht."
(Für Kids: solche Formulare sind wie Endlos Papier, d.h. die Seiten hängen zusammen und am Rand befindet sich eine Perforation um den Transport in Schnelldruckern (Pre-Laser Ära) zu ermöglichen.)
Kunde mit Faxsoftware beklagt sich am Telefon, dass kein Fax an sein internes Testgerät verschickt wird, sondern die Software immer "Besetzter Anschluss" meldet.
Gespreach zur Fehlereingrenzung:
Q: Sagt das Faxgerät uberhaupt nichts ? Piept es nicht vielleicht?
A: Nein, nichts, überhaupt nichts.
Q: Keine Meldung im Display des Faxgerätes ?
A: Nein, nichts.
Q: Steht neben dem Faxgerät ein Telefon, dass an der selben Leitung hängt wie das Faxgerät ?
A: Ja.
Q: ... und ? Klingelt es ?
A: Nein, darüber telefoniere ich ja gerade.
Nun zu den Anekdoten. Ereignet hat sich alles an der Technischen Hochschule Darmstadt. Erlebt habe ich alles selber als Tutor beim Fach "Einführung in die Informatik für Ingenieure", welches Prüfungsfach im Rahmen des Vordiploms bei den E-Technikern ist. Teilnehmer sind zu 80% E-Techniker aus dem 3. Semester. Die übrigen 20% sind grösstenteils
Wiederholer oder Erstsemester welche sich teilw. überschätzt haben.
1)
Studi kommt und fragt mich wo denn der Einschalter für den PC ist. Ich zeige ihm wo er an geht. Ca. eine halbe Stunde später kommt derselbe und fragt, wo die Kiste ausgeschaltet wird.

2)
Studentin beschwärt sich laut, dass die Diskette nicht aus dem Laufwerk rausgeht.
Eine nähere Untersuchung ergab, dass sie die runde Scheibe aus Ihrer Verpackung (5,25"-Disk) genommen und so in das LW gesteckt hat. Die lachend daneben sitzenden Kommilitonen berichten, dass sie sich tierisch über die Sch*-Verpackung aufgeregt haben soll.

3)
Student kommt und beschwert sich, dass irgendwas mit dem Sch*-Computer nicht stimmt. Angeblich wäre die Diskette nicht lesbar. Ich an seinen Platz gegangen und die Disk aus dem LW genommen.
Ich: "Ja, klar. Du hast sie verkehrt herum eingelegt."
Er: "Nein, die liegt richtig herum drinn."
Ich: "Was soll eigentlich das zweite Schreibschutz-Loch."
Er: "Ich hab's ausgeschnitten um auch die Rückseite nutzen zu können."
Pech für ihn, dass er in den Übungen und in der Vorlesung nicht zugehöhrt hatte. Auf grund einschlägiger Erfahrungen der Vorjahre wurde nämlich extra mehrmals darauf hingewiesen, dass es sich bei den LW um doppelseitige handelt. Jetzt waren 10 untestierte Hausübungen durch das Formatieren der 'Rückseite' den Bach runter gegangen.

4)
Studentin hatte aufgepasst und wusste, dass die LWs doppelseitig sind. Da sie aber nur einseitige Disketten hatte schob sie derer zwei in das LW.

5)
Die Übungsaufgaben änderten sich von einem Jahr zum anderen nur sehr wenig. Eigentlich war es möglich die Musterlösung des Vorjahres ohne Änderungen zu übernehmen.
Selbstverständlich merkten das sogar einige die E-Techniker. Normalerweise machten sich alle wenigstens noch die Mühe die Lösung zu überarbeiten (andere Variablennamen) und versuchten sie zu verstehen. Einer brachte es aber mal so hart, dass eine Testierung IMO nicht drinnen war:
Eine Aufgabe wurde, da sie zu schwer war, entschärft. Sogar die MuLö welche vom Vorjahr kursierte enthielt einen derben Fehler. Der eine Studi zeigte mir also die alte Musterlösung, welche noch nichtmal ansatzweise zur akt. Aufgabe passte und wollte mir partout weismachen, dass er das Programm selber geschrieben hatte.
Ich erkannte es jedoch gleich als alte MuLö, lies ihn aber erst noch ein wenig zappeln :-)
Der gute junge konnte absolut nichts davon erklären. Weder was die eine oder andere Variable zu bedeuten hat, noch was diese oder jene Funktion macht. Als ich ihn dann darüber aufklärte, dass er mich nicht mit der alten MuLö in's Boxhorn jagen kann und er kein Testat bekommt bestand er immer noch darauf, dass er das angeblich selber machte. Wie ich später erfuhr hat er es dann bei einem anderen Tutor nochmal mit derselben Masche probiert - ebenfalls erfolglos :-))


User wundert sich, warum - nachdem er die neuste Grafikdemo ein paarmal hintereinander gestartet hat - es an der Haustür läutet. Er wird von den Herren mit dem grün/weissen Auto gebeten, mal seinen Telefonhörer abzunehmen... kein Freiton. Eine spätere Prüfung der Demo mit "strings demoname.exe" findet u.a. folgenden String "AT M0 DP110".
Ich schlenderte vor einigen Jahren um die Weihnachtszeit durch die Computerabteilung eines grossen Kaufhauses. Um die fachliche Kompetenz des Verkäufers zu testen (*grins*), stellte ich ihm folgende Frage:
"Haben Sie schon den neuen Rechner, die Cray II, am Lager ?"
Worauf der Verkäufer prompt antwortete:
"Hmm...ich glaub' noch nicht. Schauen Sie aber mal nach Weihnachten wieder vorbei, da müssten die neuen Computer kommen."
Ein Benutzer beschwert sich, dass sein Programm ständig abstürzt. Debuggen etc. bringt kein Ergebnis. Schliesslich des Rätsels Lösung: der gute Mann schrieb Zwischenergebnisse in eine Datei in sein Homedirectory. Er startete das Programm auf mehreren Rechnern, die alle auf DASSELBE File ihre Zwischenergebnisse
reinschrieben und wieder rauslasen......
Das spezielle Problem bei uns ist, dass die Benutzer Physiker sind. Besonders schlimm sind die älteren Physiker, die Computer=Mainframe oder auch Computer=Vax setzen. Vor kurzem wurde an einen Lehrstuhl, der sich durch einen besonders hohen Anteil solcher Physiker auszeichnet, eine Workstation geliefert, die helfen sollte, den Engpass der Mainframes zu mildern. Entsetze Reaktion bei Lieferung der Maschine: da hängt ja nur ein (!) Terminal dran!!!!
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Ein anderes Problem mit Physikern ist, dass die Netzwelt nur aus BITNET besteht. Nun wurde bei uns aber alles, was mit BITNET zu tun hatte, eingestellt und die Leute mussten sich auf Internet umstellen. Zunächst einmal schien die Vorstellung, dass es auf dieser Welt MEHRERE Netzwerke geben könnte, die Phantasie einiger unserer Wissenschaftler bei weitem zu überfordern. So passierte es mehrmals täglich, dass einer von ihnen zu uns stürzte mit der Hiobsbotschaft "Haben Sie gehört: Mail wird abgeschaltet!!!!".
Mittlerweile ist es akzeptiert, dass Mail auch über Internet verschickt werden kann. Nun geht es nur noch um die Erkenntnis, dass eine Internet-Adresse anders aussieht als eine Bitnet-Adresse. Ein Zwischenergebnis dieses schwierigen Umlernprozesses: To: Bitnetuser.Bitnetnode@Internet.domain.name
Bei der Suche nach den Ursachen einer Cracker-Attacke stellten wir fest, dass der Benutzer, dessen Kennung missbraucht worden war, auf einer anderen Maschine eine Datei hatte, in der alle seine Accounts samt Passwörtern aufgelistet waren. Auf die Frage, was er sich dabei eigentlich gedacht habe, kam die Antwort: "das war ja ein sicherer Account".
Ein Benutzer beschwert sich darüber, dass er seine Quota überschritten haben soll, obwohl er sich keiner Schuld bewusst ist. Tatsächlich ist sein Homedirectory unter dem Limit. Den Rest hat er nämlich, um die Quota zu umgehen, ins Homedirectory eines Bekannten gelegt....
"Was, die zählt ihr auch? Ist ja gemein..."
Semesteranfang. Ein Benutzer fragt seinen Nachbarn, wie man ein xterm schliesst. Dieser iconifiziert ein Fenster nach dem anderen und verkündet stolz:
"Siehst Du, Du machst das einfach mit der Maus!".
Vor einiger Zeit hatten wir noch einige alte System-V-Maschinen, natürlich ohne Jobcontrol. Des Benutzers Klage: "Ich kann meinen emacs nicht beenden. Immer, wenn ich C-x C-c drücke, kommt die Shell, wenn ich dann C-z drücke, kommt wieder der emacs" (auf diesen Kisten beendet man eine Shell mit C-z).
Der Benutzer hatte ursprünglich einen emacs gestartet, wollte diesen dann mit C-z stoppen. In Wirklichkeit startete der emacs aber eine Subshell, um die Jobcontrol zu emulieren.
Da der Benutzer mit 'fg' den emacs nicht wieder bekommen konnte, tippte er ganz einfach 'emacs', um den emacs in 'den Vordergrund zu holen'. Und 'stoppte' ihn
bei Bedarf wieder mit C-z... und holte ihn wieder mit 'emacs' zurück... Zum Schluss liefen etwa 18 emacse und entsprechend viele subshells, was natürlich _einige_ C-x C-c und C-z erforderte, um sie alle zu schliessen....
Eine Zeitlang stürzte X bei uns häufig ab. Deswegen konnte man als 'x' einloggen, um X neu zu starten. Folgende überaus aufschlussreiche Mail von username läuft beim
Systemverwalter ein:
Please explain what happened to xterm emulator.
username.
Genervte Antwort des Sysadmins:
Could you please be more specific? If there is a general problem with X on your machine, just log out and then log in as 'x'. This should start X again.
Die nächste Mail von Benutzer username:
To log in as x, do I have to type xusername at the login prompt?
Eine Firma stellt Verkehrsleitrechner her (also so Dinger, die Ampeln steuern). Ruft ein Kunde verzweifelt an, einer der "ausfallsicheren" Rechner sei ... nun eben ausgefallen, man möge sich doch bitte 'mal herbemühen und den Fehler beheben.
Der Techniker macht sich auf den Weg zum Standort des Rechners und findet ... nichts! Ein 16-Tonner hatte nämlich das Häuschen, in dem der Rechner stand, einfach weggeputzt!
Ein Kunde ruft an, wenn er seine Maus hin und her bewegte, wurde sich sein Cursor 'rauf und 'runter bewegen und umgekehrt!
Ein Kunde beschwert sich über gelegentliche Ausfälle bei den Wechselplatten. Nachdem mehrfach das Laufwerk ausgetauscht war, wurde ein Servicetechniker abkommandiert, um sich den Laden 'mal etwas genauer anzusehen und zu überprüfen, wie die denn mit den Plattenstapeln umgehen.
Eines Freitags, nachdem die Wochensicherung gemacht worden war (Platte->Platte), begleitet er den Operator beim Wegbringen der Sicherungsplatten. Im langen, geraden Flur hat dieser ihm dann auf dem frisch gewachsten Boden gezeigt, wie man Curling spielt!
Während einer Telefonberatung gibt der Berater dem Kunden an, was er (in BASIC) einzugeben habe. Als man (fast) fertig ist, sagt er: "Und jetzt sagen Sie bitte BYE!" -- "BYE!"
Kunde: Mein Computer sagt jetzt ich soll die Win95 CD einlegen....Was soll ich machen?
Supporter: Dann legen Sie die Windows95 CD ein...
*der Kunde legt die CD in sein Laufwerk und wartet und wartet und wartet*
Kunde: Die CD ist jetzt im Laufwerk....Was soll ich jetzt machen, auf OK klicken?
Supporter: Ja, dann müssen sie auf Okay klicken, damit der Vorgang fortgesetzt wird...
K: Ich hätte gerne eine Tastatur für einen Fernseher. Zeigt auf eine Computertastatur
V: Was wollen sie denn damit machen.
K: Da anschließen natürlich.
V: Und wozu?
K: Kann man das nicht da anschließen, sowas muß es doch geben.
K: Ich hätte gern ein CDROM Laufwerk für einen Monitor.
V: Wie, für einen Monitor? Dafür brauchen sie einen Computer.
K: Nein, einen Computer möchte ich nicht, nur ein CDROM Laufwerk das ich an einen Monitor anschließen kann.
V: Was stellen sie sich vor damit zu machen?
K: Anschaun was auf der CDROM so drauf ist.
K: Ich brauch ein ISDN Anschlu▀kabel (hat ein TAE<>Western Kabel in der Hand) So ein Kabel brauche ich, nur, (zeigt auf den Westernstecker) dieser Stecker mü▀te breiter sein.
V: Was wollen sie denn anschließen?
K: Ich habe eine Fritzcard.
V: Da brauchen sie ein Kabel, das auf beiden Seiten den breiten Westernstecker hat.
K: Das paßt dann nicht an meine Telefondose, (zeigt auf den TAE) ich brauche auf einer Seite diesen Stecker.
V: Haben sie denn ISDN"
K: Ja natürlich, ich habe doch die Fritzcard.
Anrufer: Hallo, ich habe ein Problem. Ich bin Kunde bei ihnen!
Ein Kunde kommt und beschwert sich weil sein Computer zu langsam ist. Also das Gerät aufgeschraubt und einen Blick hinengeworfen.
Diagnose: Keine Cache Bausteine im System. Der Kunden ist sauer und ruft bei Saturn in Trier an:
K: Ich habe bei Ihnen gestern einen 486er Computer gekauft, aber da sind ja gar keine Cache Bausteine drin im Motherboard.
V: Bei dem neuen 486er Boards gibt es keine Cache Bausteine mehr.
K: Wie bitte, da kann doch nicht sein. In der Werbung hieß aber es doch.....
V: In den neuen 486 er Chips sind 512 KB Cache in der CPU eingebaut deswegen braucht man keine externen Bausteine mehr. Ich bin Fachmann und wenn ich Ihnen das sage dann ist das so.
K: Aber mein Rechner hat nur etwa 60% der Rechnerleistung.
V: Da haben sie die falsche Software eingesetzt.
K: Das wird mir jetzt zu dumm, verbinden Sie mich mit dem Leiter der Computerabteilung.
V: Ich bin der Leiter der Computerabteilung.
Copyright Thomas Rupp